Nevajadzīgas bailes no braukšanas bija mans pirmais "reālais" multiplās sklerozes simptoms, kas galu galā noveda pie manas diagnostikas (lai arī apļveida veidā).
Tas bija dīvaini, jo lielākā daļa no šiem simptomiem ir – es nokļūtu automašīnā un nekavējoties jūtas trauksme. Es spiestu piespiest sevi piespiest doties vietās, lai gan man visu laiku baidījās bailes. Es jutu, ka es biju video spēlē, pat tad, kad uz ceļa bija nedaudz citu automašīnu un ātrums bija lēns.
Automašīnas komutācijas joslas, kas atrodas 100 jūdžu attālumā no manis, mani pamudinātu sabojāt bremzes, jo šķita, ka sadursme bija neizbēgama ar šādiem "neapdomīgiem" un nepareiziem autovadītājiem uz ceļa. Ceļu satiksmes loka tuvināšana būtu zarnu saudzējošs murgs, mēģinot atrast atveri, gaidot pārāk ilgu laiku, visbeidzot paātrinot satiksmes priekšā, kad kāds noķēra un kliedza.
Visi, par kuriem es minēju, bija diagnoze un padoms. "Jūs esat tikko uzsvēra." Nē, es patiešām nebija (izņemot pašu braukšanas pieredzi). "Jums ir nepieciešams vairāk gulēt." Nē, es gulēju labi. "Jums vienkārši jāturpina praktizēt." Es biju vadījies 20 gadus, tāpēc es nevarēju saprast, ko tas nozīmē.
Kad es saņēmu savu MS diagnozi, aptuveni 6 mēnešus vēlāk, un uzzināju nedaudz vairāk par šo slimību, lietas padarīja mazliet saprātīgu. Es domāju, ka tas, ko es piedzīvoju, bija kognitīvās disfunkcijas forma, informācijas apstrādes palēnināšanās, kas apgrūtināja integrāciju un simtiem mazu mikrodatu lēmumu, kas saistīti ar braukšanu.
Šajās dienās es varētu doties mēnešus bez braukšanas. Tas ir grūti, un es galvenokārt esmu atkarīgs no mana vīra, lai man palīdzētu iziet ārpus mājas. Tomēr ir arī labie laiki (braukšanas stils), kur es pārliecinoši virzīšos uz vietējām ielām (tomēr man nav brīvo ceļu), un jūtu, ka es varu kontrolēt manu Visumu.
Ir arī starpgadījumi, kur es uzskatu sevi pusceļā uz savu galamērķi, saprotot, ka varbūt tas nav ideāls – šajos laikos es turpinu darboties garīgā dialoga gaitā, stāstot, ka nāk gaismas signāls un nevis lai slamtu uz bremzēm, ja kāds palēnina mani priekšā.
Nesaņem mani nepareizi – es nedarbojas, ja es domāju, ka esmu bīstams vai ja es jūtos mazliet mierīgi. Pirms es ietu, es vienmēr jautāju sev, kā es jūtos, un, ja tas ir laba ideja, lai nokļūtu aiz riteņa. Es pieļauju, ka esmu vīlušies, bet lepojos ar sevi par savu "briedumu", ja es nolemj, ka man jāpaliek mājās.
Kas ar tevi? Tu brauc ar mašīnu? Vai jūs kādreiz jūtat satraukumu? Vai kādreiz bija kāds īpašs notikums, kad jūs nožēloja braukšanu? Vai esat pārtraucis braukšanu? Lūdzu, dalīties ar jūsu stāstu komentāru sadaļā zemāk.
