Kad bija pēdējā reize, kad atradās sev situācijā, kurā jūs dedzīgi aizstāvējāt pozīciju, uzvarēja un jutos nožēlojams? Tas varētu būt bijis ar draugu, partneri, ģimenes locekli vai personu, par kuru jūs sniedzat aprūpi. Jā, jūs "uzvarēja" un uzskatīja, ka cīņa ir attaisnota saskaņā ar dažiem standartiem, noteikumiem vai jēdzieniem par "taisnīgumu". Bet tomēr šī sajūta ir tāda, ka, ja esmu izdarījis tik labi, kāpēc es jūtos tik nožēlojams ? Tibetiešu izpratne par šo dilemmu ir izteikta senajā teikumā: "Tu vari ienirt ienaidniekus ar karstām oglēm, bet tu to dedzi, to darot". Šī sakāmvārds pievēršas vienai no lielākajām problēmām ar konfrontāciju: uzvarot Pārdomājiet savu pēdējo nopietno konfliktu, kur jūs esat "uzvarējis". Vai jūs atceraties tikai par uzvaras saldumu, vai arī jūs esat atstājis negatīvās sekas, kā sagraut savu pretinieku?
Lielākajai daļai cilvēku, kuri ir saskārušies ar nopietnu konfliktu, kur viņi uzvarēja, ir diezgan slikta sajūta, kad bieži laimēšanas izmaksas bija pārāk lielas vai nu viņiem, vai personai, kuru viņi uzvarēja.
Vai konfrontācija neizbēgama?
Situācijas rodas aprūpē, kur izrādās, ka konfrontācija ir neizbēgama. Aprūpētājam ir vispārējs priekšstats par to, kā rūpēties par aprūpi, bet personai, kam aprūpi, ir atšķirīga versija. Grūtības rodas, ja konflikts tiek uzskatīts par nulles summas spēli: ja viena persona uzvar otrai, tai ir jāzaudē.
man bija klients, kura rūpes par viņas vīru bija pilns ar problēmām. Pirms viņa sirdslēkmes viņš labākajā gadījumā bija nepatīkams partneris. Sliktākajā gadījumā ir emocionāli ļaunprātīgs laulātais. Pirms viņa sirdslēkmes, kad konfrontācijas starp viņiem kļuva nepanesamas, viņa vienmēr varēja pamest – kaut kas noticis diezgan bieži.
Lietas mainījās pēc viņa sirdslēkmes. Tā kā viņš tagad bija stipri invalīds, atstāšana pēc traucējošas mijiedarbības nebija iespējama, jo viņas vīram bija nepieciešama pastāvīga aprūpe, un nebija naudas, lai pieņemtu darbā profesionālus aprūpētājus.
Pat tad, ja pēc argumentācijas viņa jutās attaisnota, viņa bija nožēlojama. Un noķertais spiediens tikai pastiprināja viņas neapmierinātību ar to, ka viņas dzīvību nekontrolēja. Komēdijā
Brian dzīvē, gribu kļūt par krustnešiem uz iedomājamiem zirgiem saskaras ar slepkavu trusis. Vadītājs kliedz: "Aizbēg, aizbēdz". Tie, kas spēj ātri dzīvot. Tie, kas netika ēst trušiem.Daudzi aprūpētāji jūtas kā Monty Python’s Crusaders, kuri nevar palaist pietiekami ātri. Konflikts viņiem bieži tiek veidots kā nulles summas spēle, kurā tiek apmierinātas vai nu viņu vajadzības, vai mīļās personas vajadzības, bet ne abi. Pat tad, ja tiek ievērotas aprūpētāju vajadzības, vainas izjūta attīstās, kad viņi uzskata, ka viņu mīļotās vajadzības ir sagrautas viņu labā.
Izvēle starp risinājumiem
Mēs bieži nonākam situācijās, kad nav "vislabākā" risinājuma, bet drīzāk esam spiesti izvēlēties starp diviem vai vairāk sāpīgiem. Tas ir situācijas veids, kas attīstās ar hroniskām vai akūtām saslimšanām. Tas nav tā, it kā aprūpētāji izvēlēsies starp Big Mac un maltīti trīszvaigžņu Michelin restorānā.
Tā vietā izvēles ir līdzīgas, izvēloties kafiju 7-11 vai ātrās apstāšanās laikā, kad gardēdis kafijas veikals nav pieejams.
Tā bija situācija aprūpētājam, kam bija jāizvēlas starp divām sāpīgas zāles ievadīšanas metodēm viņas mīļotai. Abi radītu sāpes. Tāpēc aprūpētājam bija jāizlemj, kurš no viņiem bija mazāk sāpīgs, nevis kāda bija labākā procedūra. Tā nav semantiska atšķirība, bet gan attieksmes atšķirība. Ja meklējat tikai "labāko", jūs, iespējams, ignorējat tikai to, kas ir iespējams.
Lēmumus par konfrontāciju bieži pieņem, izmantojot tos, kas, šķiet, ir ļoti racionāli kritēriji, piemēram, godīgi, taisnīgi vai pareizi.
Šie kritēriji ir saistīti ar cerībām par to, kā mēs un citi "jūtas." Piemēram,
es būtu jūtos labi, norādot, cik nepievilcīga ir mana sieva, vai man vajadzētu justies attaisnot, kad kāds radinieks man saka, kā es pareizi atstāju savu emocionāli ļaunprātīgo vīru. Dažreiz, būdams taisnīgs, godīgs vai pamatots, nesniedz apmierinājumu, ko viņi domāja par klāt, "uzvarot" argumentu. Miega laikā ir gadījumi, kad labāk atgriezties, nevis konfrontējoši.
Pamatnostādnes konfliktu novēršanai
Bieži vien mēs nedomājam par to, kāpēc mēs izvēlamies iesaistīties konfliktā. Un, kad mēs to darām, tas bieži vien ir tieši pirms konfrontācijas vai tā laikā. Šī nejaušā pieeja ir mazāka nekā ideāla. Tā vietā, lai paļauties uz spontanitāti, lai izlemtu, ko jūs darīsit vai sakāt, ir iespējams iepriekš plānot. Šeit ir trīs vadlīnijas, kuras varat izmantot.
1. Izlemt par mērķiem
Bieži vien starppersonu "kaujas laikā" mēs aizmirstam, ka prioritāte ir mūsu mērķiem. Iespējams, mums ir neskaidrs priekšstats par to, kas ir svarīgs, vai arī nav hierarhisku mērķu saraksta. Konfrontācijas laikā mēģinājums to sakārtot ir sarežģīts, ja ne neiespējams, jo "rīcība" bieži mākoņo spriedumus.
Viens no mērķiem, kas izraisa ievērojamu problēmu daudzumu, ir jābūt godīgam. Es esmu padomājis aprūpētājus, kuri lepojās ar savu mūža godīgumu ar mīļoto cilvēku, kurš tagad cīnās ar sekmēm, kas saistītas ar godīgumu. Abstraktā izteiksmīga ir jēdziens, ka "godīgums ir vislabākā politika", un tas ir uzticamu mijiedarbību pamats. Bet vai tā ir labākā politika visās situācijās?
Ko darīt:
Kad jūs nosverat izvēli, kas jums ir konflikta sākumā, nosakiet svarīgāko prioritāti: uzvarēt, mierīgums, līdzjūtība utt. Ja jūs izmantojat to kā galveno rīcības principu, jūsu izvēle var kļūt redzamāka .2. Kāda ir konfrontācijas garīgās izmaksas?
Mēs varam iztukšot sevi konfrontācijā. Mēs bieži aizmirstam par emocionālo cenu, ko mēs varam maksāt gan par iesaistīšanos konfliktā, gan uz uzvaru. Tas bija gadījums ar sievu, kuras vīrs bija Alcheimera slimības sākumā. Viņa uzstāja, ka viņas vīram jāievēro tie paši tīrības standarti, kādi viņam bija pirms demences sākuma. Viņas uzstājībai par nepiemērotiem pirmsdiagnostikas standartiem bija divas sekas. Pēc dienas beigām viņa bija izsmelta pēc savas vīra uzvedības pārraudzības 16 stundas. Otrais efekts bija tāds, ka viņas vīrs jutās pazemots, sapratuot, ka viņš vairs nevarēja darboties, kā tas bija pirms Alcheimera slimības sākuma.
viņas konfrontējošās uzvedības dēļ bija maz svētku labumu, lai arī viņas vīrs bija "tīrs". Abi palika nožēlojami, kamēr mans klients neatbilda absolūto tīrības mērķim. Viņam, būdams mazāk prasīgs, viņas vīrs sāka atpūsties un varēja vairāk uzņemties viņa stāvokļa pasliktināšanos. Attiecībā uz sievu šie jaunie atvieglinātākie standarti ļāva viņai būt mazāk uzsvērtai, un tāpēc viņiem bija vairāk uzmanības un aprūpes.
Ko darīt: ja jūs izlemjat, vai konfrontatīvs ir vai nav, noteiktu izmaksas gan jums, gan tavam mīļajam. "Uzvarēt" pat svarīgā jautājumā var neattaisnot savas emocionālās izmaksas.
3. Kura stratēģija būs visefektīvākā?
Jūs esat izvēlējies prioritātes saviem mērķiem un novērtējāt konfrontācijas izmaksas. Tagad ir pienācis laiks izvēlēties visefektīvāko stratēģiju. Klients ar progresējošu sirds mazspēju vīru vienlaicīgi patērēja pārāk daudz šķidruma. Rezultāts bija palielināta tūska, nosacījums, kuru viņa ārsts brīdināja. Kad viņa sieva lūdza ārstu, kā izplatīt savu ūdens patēriņu, ārsts sacīja, ka viņai vajadzētu "vienkārši to izdarīt". Nevis noderīga padoma veids, kā izvēlēties stratēģiju.
Lai atrisinātu problēmu, viņa paņēma ūdens pudeli un iezīmēja to pieļaujamā daudzumā, pamatojoties uz ārsta maksimālo individuālo devu. Pēc tam viņa izmantoja ārsta kopējo dienas maksimumu, lai noteiktu, cik pudeļu viņas vīrs varētu patērēt katru dienu. Viņai tagad bija efektīva stratēģija, lai ierobežotu viņa uzņemšanu, nevis paļauties uz sadursmēm pret viņa dzeršanu.
Ko darīt: Visefektīvākās stratēģijas izvēle bieži ir sarežģītāka nekā iepriekš minētais piemērs. Apkalpojot, mums bieži ir jāatrod ceļu caur mazāk veiksmīgām darbībām. Nebaidieties novirzīties no plāna, ja tas nedarbojas.
Secinājums
"Uzvarēšana" bieži vien tiek domāts kā galvenais konflikta mērķis, vai konflikts ietver draudzības spēļu ar ping-pong vai prezidenta izvēli. Daži cilvēki pat apgalvo, ka bez konfliktiem, dzīve būtu blāvi. Kaut arī daži cilvēki var veidot savu dzīvi, pamatojoties uz to, cik svarīgi ir "izkļūt uz augšu", tas ir katastrofāls princips daudziem aprūpētājiem.
Amerikāņu politikā bija laiks, kad tika uzskatīts, ka kompromiss un laipnība ir piemēroti mērķi. Tagad abus daudzus uzskata par principu pārtraukšanu. Šī vispārējā pārliecība ir inficējusi daudzus nepolitisko attiecību aspektus, tostarp aprūpēšanu.
absolutisma pozīciju ievērošana aprūpē visticamāk izraisīs ciešanas, nevis savstarpējo komfortu. Tātad nākamajā reizē, kad jūs gatavojaties ienākt konfliktā, uzdod sev jautājumu: 1) kāds ir mana rūpēm par mērķi? 2) Kā manas darbības emocionāli samaksās man un personai, par kuru es esmu rūpējies? 3) Kāda ir labākā stratēģija, lai sasniegtu savu mērķi?
Veiksmīga aprūpēšana vairāk balstās uz "dzīves graudiem", nevis uz absolūtiem "baltumiem" vai "melniem". Izmantojot šos trīs pasākumus, pirms izlemt par konfrontāciju, jūs atradīsiet, ka daudzi no neuzmanības, kas izriet no konfliktiem, var jāsamazina.
